①

卖出去的股票，就像前女友/前男友，看它过得好心里就会特别难受。

②

劫匪：想活命就把钱都交出来！
我：你怎么敢假定我有钱而且想活命？

③

别问为什么这几年大家都变疯批了。
坏情绪累积到一定程度，随便一件小事都足够让人彻底崩溃。

④

公交上有个大妈接了一个诈骗电话，估计是问她免费的什么东西要不要。
大妈回答：“我是富婆，不要免费的！”

⑤

一个男人看爱情动作片的时候会觉得刺激，还会撸。
但一群男人一起看爱情动作片的时候只会觉得很搞笑，而且绝对不会撸。

⑥

老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢？”

小明：“因为有老师在，没人敢抢。”

老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧！”

⑦

女友：“亲爱的，你知道吗其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快！”

我：“那照你这么说，我是不是应该放手……”

女友诡异一笑：“笨，握紧沙子的最好就是……弄湿它！”

⑧

同事新提了一台车。

晚上下班准备搭一程。

进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。

我急忙说：新车味就是大！

同事幽幽的说：幸亏我耳朵不瞎，要不，我就真以为新车味大了。

另一个搭车同事，这时候打开了车门。

卧槽，你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？

⑨

小李捡到了神灯，召唤出精灵。
小李：女朋友甩了我，请给我复制一个女朋友。
精灵：抱歉，我不能制造一模一样的人，这会导致伦理问题。
小李：那就按照我女朋友的样子造个人，但是胸部弄大两个罩杯，这样就不算一模一样啦。
精灵：...行吧...

⑩

去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”

他愣了一下，似乎有些梗咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”

看着他激动的样子，我竟无言以对。

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