①

早知道女朋友这么难找，当时被绿的时候就装不知道了。

②

问：哪吒三头六臂，那上吊的话是不是需要找三棵树？
答：为什么不是在一棵树上吊三次。

③

突然发现旯旮这俩字是可以约分的。
类似的情况还有：忐忑、杳杲、昱音。

④

问：女人和游泳池有什么共同点？
答：如果回家时发现我的邻居在用，我会很生气。

⑤

我妈问我和人聊啥呢，我说世界杯爆冷了。
我妈：“他们让国足进去了？”
没那么冷妈妈，没那么冷 。

⑥

员工：我今天不舒服，想请假。
老板：哪不舒服？
员工：看到你就不舒服。
老板：那你来上班吧，我今天就不去了。

⑦

读小学的儿子问我，他还要过多久才可以不用听我的话。
我回答他说：“你有生之年都得乖乖听我的话！”
他摇了摇头：“是你的有生之年我都要听你的话。”
这年头的小孩真的太狠了。

⑧

同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧。

我：这么冷的天哪还有烧烤。

同事：我知道，出来跟我走，我请你。

半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。

⑨

老师问小明：你妈妈打过你没有？

小明：打过

老师：打过几次

小明：打过三次，但是没打掉。

老师：滚！

⑩

老公在家干家务，

我在看电视我：“老公，你真厉害，一个顶三个！

老公：“怎么一个顶三个”

我：“你的力气一个顶三个，你干的家务一个顶三个，你挣的工资一个顶三个”

老公：“甭夸我，你也一个顶三个”

我：“是吗？”

老公：“当然，你腰围一个顶三个，体重一个顶三个，花钱一个顶三个”

我：“尼玛，给你脸了是吧！！”