①

键盘：一种正义感放大设备，还可以用来输入文字。

②

老婆在大腿内侧纹了一个贝壳。
把耳朵贴在上面，就能闻到大海的味道。

③

问：蚊子这种东西存在的意义是什么？
答：评选十大吸血生物总不能全是我老板吧。

④

男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。
女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

⑤

我说：“因为自然环境中充满不可预知的风险，为了缩短交配时间，早泄可能是人类一种理想的进化特征。”
女朋友冷笑一声：“这就是你不行的理由？”

⑥

我排队买的奶茶，被我同事偷吃光了。
然后我就在朋友圈发：我知道你偷吃，但我选择原谅。
结果我女朋友突然微信私发我：对不起....

⑦

宝宝：“妈妈，那是什么？”

“那是缆车。”

“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”

⑧

老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。

我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”

我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”

老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

⑨

听到一对男女对话

男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。

女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。

男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。

女：恩，下次说话注意点儿......

⑩

一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。

一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。

售票员问：“到哪儿?”

我说：“××公园。”

售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”

我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

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