①

当你意识到自己的呼吸的时候，呼吸就从自动挡变成了手动挡。

②

现代人的“事后烟”是躺着刷手机。
然后发表一些对近期国际局势的看法。

③

男朋友说他方向感不太好，我一直没在意。
直到今天，我让他回来的时候买个西瓜，他买了一个南瓜。

④

我14岁的女儿大骂一声“我XXXXX啊！”然后狠狠摔门走了。
因为她突然发现自己未来的几十年，每个月都要来一次月经。

⑤

犹大：嘿，耶稣，你来吃最后的晚餐吗？
耶稣：什么？
犹大：晚饭…我的意思是，你要来吃晚饭吗？

⑥

老妈给我打电话，问我：“闺女，家里有双丝袜，灰色的，是不是你的？”

我说是，前一阵买了两双，忘家里一双。

老妈说：“对上了就好，不然你爸活不过今晚！”

⑦

我看到一个女人坐在公园长椅上哭泣。
我问她为什么哭，她说：“你坐到我旁边来，我给你讲讲。”
于是我坐了下来。
她说：“这条长椅刚刷了漆。”

⑧

往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。

往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

⑨

有个老板，闲来无事去逛街，在公司门口遇到一个外卖哥，干活很卖力的样子。
老板轻拍外卖哥的肩膀说：“好好干！当初我也是送外卖出身的，现在已经是老板了。”
外卖哥抬头看了看老板说：“你也要好好干，当初我也是老板。”

⑩

几天前有个女的加我，聊了一下。

今天中午，她邀我视频聊天。看到真人后感觉还行，不过妆太浓了。
过了一会儿她问：“想不想看素颜的？”
我立刻打字：“想！”
然后，她摘下假发、摘假睫毛、卸眼妆、卸唇妆、卸脸妆，看到最后。
卧槽....原来是我老婆。

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