①
他长得好看就是你的青梅竹马，我长得丑就只是跟你一个村的是吧。
②
我想向上帝要一万块钱，但我知道上帝不会给我。
所以我偷了一万块并请求上帝宽恕。
③
低情商：师傅能开快点吗？我快迟到了。
高情商：我草，师傅那什么破车啊，怎么嗖一下就把我们超了。
④
问：唐朝人为什么不和宋朝人结婚，唐人是不是歧视宋人？
答：看来你不了解历史，唐和宋不联姻哪来的唐宋八大家。
⑤
学生：老师，我得了抑郁症，我好悲观，我感觉要到中秋节才能解封出去。
老师：同学，你没有抑郁，恰恰相反，你非常乐观。
⑥
妻子：“打了半天苍蝇，打死了几只啊？”
丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”
妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”
丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在卫生纸上，多明显啊！”
⑦
男：你真的喜欢我吗？
女：真的喜欢。
男：那为什么喜欢我呢？
女：因为暂时还没有别的选择。
⑧
今天店里来了一个大爷，他挑了个玉手镯，
问我：都是老客户了，能不能便宜点？
我说：大爷，我咋看你那么面生？
大爷：我一把年纪了，还不是老客户么？
我。。。
⑨
“你给我的这个英文说明只写补充维生素，中文怎么写了治疗失眠、骨质疏松、免疫力失调、尿酸、风湿、糖尿病……”
“这个是针对中国人体质的，外国人吃了只能补充维生素，中国人吃了才有疗效。”
⑩
A君是我的大学同学，毕业前夕去某公司面试，叫到他了，他进去坐下后，面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！
此人说：“我不紧张啊！”
面试官又说：“你真的不紧张？我们只是聊聊而已，双向选择嘛。”
此人莫名其妙的说：“我真的没有紧张啊！”
面试官怒了：“你是真的不紧张？”
此人：“我真的~真的不紧张呀！”
面试官吐血：“不紧张你坐茶几上干嘛？…… ”
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